强迫性神经症咨询案例2

　　强迫性神经症咨询案例2：这是一个通信咨询的实例。来信的结尾没有署上真实姓名，只说是一位不幸的女孩写的，要求咨询人员复信时请他人代转。由来信反映的情况看，患者的问题涉及到异性恐怖症和强迫症。从问题的起因看，异性恐怖症为患者的主导成分；但从症状的特点看，主要的还是强迫症状。为此，我们将此案例列入强迫性神经症加以讨论。下面是这封求询信的主要内容：

　　“我是一名刚刚从学校走向社会的十八岁女孩。我没有兄弟姐妹，父母非常疼爱我，对我也非常不放心。他们哪儿也不让去，规定放学后必须马上回家，不准我和男孩子接触。到我长到十三岁时，我们这里秩序很乱，强奸杀人案时有发生。妈妈便经常嘱咐我：‘世上的男人，没几个好的；以后接触男的，要警惕些。’妈妈还向我讲述，谁家的男人祸害谁家的小女孩，然后把小女孩杀死这一类的事。当时，把我吓的更觉得男性可怕了。

　　在我上中专的那段时间，一次，我在外边等车回校。候车室里，一个三十多岁的男子坐在我对面。我发现，他目光直直地盯向我的身体下部。我的脸刹时红了起来，赶紧走开了。回到学校，我不由地想起那些‘车站经历’又想起妈妈常嘱咐我的话，对‘世上没有好男人’这个观点更确信无疑了。

　　以后，每当男同学从我身旁走过时，我总是神经质似地躲躲闪闪，怕对方往‘那儿”看，精神负担很重。

　　过了不久，我和一位女同学出去游玩。这位女同学对过往的男性指手划脚，评头品足。一会儿，她让我看那位同志的裤子线条；一会儿，又拉着我看这位青年的腿有多直。起初，我只是含糊的答应着，并不真看（因为我从来不好意思打量男性的衣着穿戴，跟人说话时也赶紧瞅一下面部就低下头。自从那次‘车站经历’之后，我更不敢看异性了）。后来，她就硬拽着我，而要我看那位男性穿的衣服有多滑稽不可。我实在没办法，心怦怦地跳着，略微打量了一下。谁知，当我往下看时，目光一下子过渡到那‘敏感’部位。我的脸腾地红了。与此同时，我的心一阵抽搐。我责备自己：怎么能这样！我想，自己的同学打量人也看那儿吗？也许是我的思想大肮脏了，可我并没往那儿想啊！我一边走着，一边这样矛盾地想着。当对面又走来男性时，我把目光又迎上去，想证明一下刚才自己的表现是偶然的。可是，我越慌越往那儿看。这就象晴空打了一个霹雳，震得我耳朵嗡嗡响。我的心不禁又一阵抽搐。难道我也变得象车站上遇到的那个人一样了吗？我真的这么下流吗？我如同得了神经病似地一路上问自己。我稀里糊涂地也不知是怎么回到学校里来的。从此，我上课总是集中不起精神来，好胡思乱想。本来活泼开朗的我，一下子变得沉默寡言。我害怕见人，更怕见到异性。下了课，我躲在宿舍里，不敢出来。我不愿遭受异性的耻骂。可是，看到同伴们出去散步，我多么羡慕啊！我偷偷地哭了一场又一场。我更加厌烦异性，恨不得希望他们从地球上突然消失。

　　总算挨到了毕业。我本以为到了社会上，自己的情况就会改变。我怀着忐忑不安的心情走上了工作岗位。可是，当我和男同事一道工作时，想起妈妈的话，想起强奸女性的案件，想起那次‘车站经历’，我的心无法平静。

　　我从内心惧怕他们。我真怕他们强奸我。可我越怕越往那方面想，神不守舍，以致连工作都干不好。我真恨死我自己了，怎么这样不争气！但是，一切都是徒劳的，我就如同着了邪一样。

　　当我在大街上行走时，看到异性，我的心就怦怦直跳。我暗暗告诫自己：别那么肮脏，别往那儿看。可是，只要一抬起头来，不知不觉地，目光便一下子落到了‘那’。每次，我都像疯了一样，恨不得撕碎自己的头发，弄瞎自己的眼睛。我使劲惩罚自己。夜晚刮风时，我穿着衬衣衬裤出去站着，狠狠地打自己、骂自己。我面对茫茫夜空哭诉着。我真不明白，我为什么会变成这样？！我根本不是那种肮脏的人，可我却偏偏干了那种事！我无法原谅自己，天天象个罪人一样躲着人群。我拼命地工作，企图累死自己。如果没有那次‘车站经历’如果那次我不出去游玩，我不会变得这样神经过敏，更不会胡思乱想，越来越走邪，以致到了无法自制的地步。我真恨哪！朋友们看到我突然变得不爱说笑，眼里都流露出惊讶的神情。她们几次问我：‘你怎么了？’我只是笑笑。我多么想告诉她们啊！但我又羞于开口，没有勇气。我不敢同任何人讲。我失去了一个做姑娘的自尊！这样生活还有什么意思呢？我彻底地绝望。这样痛苦地活着还不如一死，但当我想起年迈的父母，是他们含辛茹苦将我养大，我死了，以后谁还能养活他们呢？于是，我哭着把举起的药瓶又重新放下。然而，我今后又怎么活呀！我跪在地上，祈求上帝帮助我，可是。我欲死不成，欲活不能，整天精神混乱，眼前一片黑暗。后来，我想到了您—郑老师，生的欲望又在我胸中燃烧起来。我急不可待地

　　给您写信，请您在百忙之中给予指教。如果您救不了我，那我只有一死了。”